спасибо мастридеру за плэнинг

март-апрель-май - время муксуна. есть время и желание отдать все проекту. мне предстоит съехать, вьебать все возможные и невозможные ресурсы, отрезать хвосты и выстрелить. получится ли - узнаю летом. потому что на лето есть непал и грузия. таков мой план. это совершенно другая история, без напряга, скорее, для созерцания. но как знать.

в это время меня мне нужно попасть в мск, подтягиваться по 10 раз в 3 подхода, прочесть всю стопку скопившихся книг, прекратить пить, бросить айкс, доделать все задуманные татухи, отрастить волосы, оставить в сердце м незаживающую рану, которую я не коллекционирую, а проецирую в будущее. что делать, если невозможно отпустить человека? невротизм? икзектли.

оставить родственников в спокойном состоянии, насколько это возможно. для этого нужно сделать пару вещей, замещающая терапия.

ЗЫ: купить чемодан, который я присмотрела, овладеть новым навыком, а лучше несколькими, помогать тем, кому требуется (НКО для бездомных, вывести эту контору на реальный уровень, а не "кормление" веганской херней по воскресеньям"), убрать из жизни истеричек и прочих долбоебов, которые отнимают мою энергию.

Вот такой план на полгода. адьос.

осторожность и внимание на земле ведь весна, грибница нервных окончаний грубо оголена

февральский пиздец. поэтому месяц зачастую короткий. он напоминает о себе тихо, нежно. и пускает по венам не ту мелодию, на которую рассчитывал, отравляющую и разрушающую. нет способа нейтрализовать, и первое марта это не конец.
единственное желание - завернуться в одеяло, устроить склеп и не вставать.

хочется петь и кричать

ну что, память об ощущениях и состоянии - это стало наработанным навыком, который культивируешь и старательно бережешь. поймав волну, пережив опыт, в котором тебе заебись, транслируешь евридэй. плюс свобода, за которую каждую секунду отвечаешь, что только увеличивает ее ценность. что в итоге? радость. счастье. выбор. дискомфорт, транслируемый из вне и непонимание.
не пришло понимание людей, но есть любовь к ним. и нет страха разочарования. принимать, не значит, разделять. просто не трогать и не менять. наслаждаться, смеяться, любоваться, грустить. если начинаешь осуждать - мимо, идешь мимо.
грустить! можно так легко грустить! не впадая в отчаяние о не сбывшихся ожиданиях!
любить. любить просто так не могу. люблю за что-то, цепляясь, как за наживку, а дальше принимать, как есть. не всегда получается разделять, но важно смотреть в одну сторону. отсюда любовь только крепнет, несмотря ни на что.
будущее. оно есть. и оно меняется евридэй. как струна, настроенная на тот или иной лад. хочется верить, что перенастраивать ее не нужно, играет, как надо. но можно перенастроить, свобода быть собой.
мимо. суета.

(no subject)

я очень люблю Нину Симон. даже сейчас подумала, что мой прах надо завещать развеять около ее могилы (и продумать, у кого есть действующий загран, что так актуально в наше время). когда она скончалась, я помню эту новость по евроньюс, сидела в ступоре и смотрела их сюжет, где пожилая Нина необъятных размеров сидела за роялем, а потом тишина
сегодня, когда от жалости к себе я практически рыдала и переключала одну настроенную радиостанцию в машине на флешку с музыкой-которая-уже-задолбала, вдруг услышала Нину. Это был такой реверанс вселенной за все факинг-косяки последних недель. я продолжила любить ее уже на ютьюбе. живые концерты Нины, где она молода, горяча и невзьебенно прекрасна, просто перекрыли всю тупость вокруг. она безбашенно долбит по клавишам, крутит бедрами под барабаны и надрывно рассказывает свои истории.
почему-то мы огребаем именно то, чего больше всего избегаем. мне кто-нибудь объяснит этот феномен? а когда ты все принял и смирился, то какого рода жопа наступает? равнодушие?
как всегда, остается только одно:
if I could make a wish
I think I'd pass
Can't think of anything I need
No cigarettes, no sleep, no light, no sound
Nothing to eat, no books to read
Making love with you
Has left me peaceful warm and tired
What more could I ask
There's nothing left to be desired
Peace came upon me and it leaves me weak
So sleep, silent angel go to sleep
Sometimes all I need is the air that I breathe
And to love you
All I need is the air that I breathe
Yes to love you
All I need is the air that I breatheм

"да, любовь моя, дело идет к осени", - сансара

когда я поступила на журфак, моя ма спросила, ты же напишешь книгу? как в 17 я не имела понятия, о чем писать, так и в 35. но, появился человек, который спросил, ты напишешь про меня? причем, новостей из него можно вытянут на пару месяцев ежедневно, поэтому о книге можно слегка задуматься. если писать о заурядном, маленьком человеке, значит, придется разворачивать глобальную дилемму или нереально крутую мудрость, чтобы оправдать это дерьмо. Он же настолько незауряден, что балансирует на границе добра и зла. я пытаюсь поймать. некогда писать.
моя депрессия не убивает меня, я даже не могу напиться, не лезет. зато вижу пьяную в гавно тетку на светофоре в 8 вечера и не могу ее посадить в машину к себе, забита зимней резиной. до этого сплошной кафка, а еще ранее - чернышевский. вот я и думаю, с хуя ли у меня бодрое настроение? просто услышала потрясную песню, тупые радиозвонки и умного Дубаса. через 10 минут я начну читать свою ночную книгу, настолько прекрасную, что засыпаю с улыбкой: Алексей Иванов - Ненастье.

сумасшествие спасет мир

удивительное дело - написать пост. у меня словно выключена доп. функция, устарела версия, отрублен ВФ, короче, косяк с определение смысла процесса, но есть постоянный запрос на разрешение. вот уже пару лет. собрать мысли и решить что и зачем излагать, стало препятствием для вязания слов в предложения. если попробовать от обратного, то можно определенно назвать несколько НЕ
- выплескивать эмоции, захлебываясь собственной слюной
- выдавать новости
- учить жизни
раньше в своем уютненьком совершенно осознанно припечатывала свои ощущения, да так, что сейчас перечитываю и слышу постукивание скелетов друг об друга. прикольно мне, но хватит.

(no subject)

прихватило спину после сумбурных дней и случайной встречи с родственником лучшего остеопата области. кололи больные уколы, грели, что только не делали - без толку. Но сегодня за массажем мне сообщили, что дело в голове: прости себя, прими грядущее - подумай, за что злишься или чего не хочешь, и прими решение. и ведь сработало. не так просто ответить на эти вопросы и следовать решению, но надо. хотелось спрятаться - вот тебе результат в сопровождении невыносимой боли. как только побеседовала с "виновницей", наступило облегчение и адская боль на весь день от укола в качестве напоминания. сразу все встало на свои места: машина завелась, нашлись нужные слова, появились желания и цели, а главное - невыразимая легкость.
и почему требуются бесконечные жесткие напоминания о том, что надо любить себя и мир вокруг, тогда меньше боли всем)
и если я сейчас перышко, пусть меня унесет ветром в правильном направлении.

все, что связано тобой и с тобой

день обнулился с утра, когда отключили электричество, затем вечер встретил меня нулями на табло. сброшены все настройки. в итоге было два дня в одном: нервный и прекрасно-нежный. мои тараканы нагло врут и улыбаются, это был бы провал, но я играю не на деньги.
игра слов привела к тому, что вспомнила сказку Дикие лебеди и решила начать нескончаемое вязание из мыслей, эмоций, чувств самыми тонкими спицами. если решение не придет, придется распустить и начать заново. вот такая работа над ошибками.

(no subject)

когда прихожу в гости к сестрице, по домофону на вопрос КТО? неизменно заявляю - БЭТМЭЕН. сейчас у систы ремонт, гаджет не работает. каждый раз с трудом пробиваюсь в подеъезд через соседей пенсионеров, которых вечерами нет дома! после очередных мытарств младший племянник сообщает мне код от домофона. я спрашиваю, а раньше не мог, как я по-твоему попадала к вам? а он и отвечает, ты же бэтмен, может и через окно, ты же все можешь.